和女友做---爱前需要注意的
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如何回答做爱前女人要问的三个问% g; L0 I& O1 ^7 s" `( k( o; x
& ]+ H0 N5 @1 B$ s. R, ] 如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
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4 @5 i6 J3 c" p% i$ ?( L+ D/ ? 做爱前经常有女生要考验你！
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如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
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因此，本人受委托
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. n4 x, r) ^/ a$ a; O 对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问 5 ^- I8 ?% l9 i2 j9 H: {' P) H
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题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
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. z9 x6 v: g5 z2 ~% X 第一个问题： ' b- f3 @# C' w
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如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？ （这个问题虽然有够老土的，但还是有MM愿意问，而且一问出来基本上都是必杀伎，估计好多GG都没有两全其美的办法）+ j) h9 R( m$ j! x/ L a) x
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这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看
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哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该
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杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋 6 E" \7 ?! `7 c2 }5 V9 g; J
3 Z. e) i- b2 ]
友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！ W" C# K) t1 c
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怎么办？
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& G% A F9 ^2 j9 @# a 没办法，狠归狠问题还是要回答的！ 9 i" }3 j; J' d
1 k, C1 h+ G) p2 ^7 V 通常回答有2种！
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D$ L+ ` l) [, b4 G" N" H2 R E 我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈， + f+ Y% ]1 c( A( F6 @
$ q! A( P! B; w* F) _ 也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白
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这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！） 1 h- Z \; ]( Q9 T- w0 }
2 Q+ i- C" s2 M6 D P Z* ` 我两个都救！（你要是强壮还可以说，象我等如此 + p" C( P1 B: E, \) o
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瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个
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你怎么说呢？）
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" [: D; C8 ~5 t: I0 |. n* d 来，看看高手们是怎么答的！
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/ c" _ P" K+ ^, B3 w : Y0 D: N( W! @, o/ o2 W
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次 9 L$ e2 R, g. D. c5 n) I
! Q3 {* d; f5 v4 {9 M6 ^ 和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
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出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会 : W, [. n$ O+ Z- m2 Z S. J; J
7 B3 B0 u0 r& j9 v
先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
0 {2 k# y& g' C v1 D8 K/ `2 x; o8 Z( i# q, e" J
起死！”…………
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后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
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话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不
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# r @1 W( K9 g% e. R/ l. H 宜，马赛克处理！）
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; L% b& l* r& d* c( z问题二
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, _# X: R- k9 P1 P; `: l h 再我以前你和别的女人有过关系吗？
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% @* m- t# J# s: M" j! z* b3 ] 主要有以下两种答案： 1 W6 w5 K* K9 l0 ~
- V- D9 ]1 `4 Y3 Q" ?* U 1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接 1 c$ C/ q/ ?5 A$ B3 n3 n
/ b2 D2 L2 E/ m 说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
% z9 {# u! T- L5 p/ z% Z
$ K6 x& V9 \$ o' S 2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没
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# S7 z/ V# Q4 N; g: ? 去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没 & U! i5 S4 z! e
7 r4 u) q0 H x; w9 `6 z
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实 , u y0 c1 A5 [6 w9 `6 U) e
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啊！在乎的很。）
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X$ i; }. q5 Y# Z 怎么办？看高手怎么做的！ 2 Z6 z8 ?# X& F1 n, a' x' J
! r" x$ }0 r- B( [9 z; V9 Z7 {$ X
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到： ; Z0 B( A# [; c- ], M
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“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
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* |: t5 c/ T' D6 A “一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…… 3 v' t' A; z# R) h' s
1 E+ q9 u, H! ?. \ ……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！） * M3 Q- ^7 g: [) G
问题三
& j- U# \& m: M2 g k
4 B' ^% }& v/ Q5 J) n! x 再我以前你喜欢过别的女人吗？
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这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
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因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！ 1 l7 R f6 K3 E" Q5 s: f
) e) }2 W9 o H 通常的回答有
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1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来
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) l$ n- f- N: L 你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
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2 F7 e7 B0 e: y8 k4 x4 j% e/ { 2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，
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我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（**，这慌
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* Z5 E8 s. K$ _( B" y 撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一
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点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她
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就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
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! Y: Q W7 P& f1 P0 A- e6 v( W& n( \" n 怎么办！？ 2 D9 f/ x4 F- E/ z4 F' P
; N5 b# @, {/ U3 B2 r7 N 看高手是怎么做的！ + }, C1 @6 f! T; g0 I
' v {; W s0 a& Y 葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
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初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱
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刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢
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) @* O! V5 k; ]& b9 j# a 老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师 - M& ?# W3 |! Y5 Z
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的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
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介绍一个作弊方法（安全系数99.9%） 7 @) ?) ^& ?0 z6 h
本文纯搞笑，请学生朋友自律～
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又快到考试季节了，在此介绍个超极作弊方法给大家吧，请发扬光大，要是考试过了，可别忘了来这顶着哦！！* E" r# a6 J T m; J
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具体如下：
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3 k! R. Y) U* Z$ H! X( \ q1 a- A 1.原材料：普通圆规一把，六角形截面圆珠笔若干枝。; a5 Z4 S# A) \2 R- M6 N
2.操作原理：圆规的针尖可以在塑料笔杆留下划痕，不需很大力气，只需以写字的姿式，轻轻将笔尖划过就行。
( h- F! }( Y3 U, j" ?$ v) U* A 3.具体方法：用上述原理，以尽可能小的字体，把考试内容刻在笔杆上。( ] z9 f" O( K V, K7 J
4.可行性分析：此法在当年本班已经过实战验证，当年有达人在六角圆珠笔的每一面都可以刻上三排字，一支普通圆珠笔可以刻上二三千字，费时？不费时间，当年在图书馆里，别人背书我刻笔，所费时间一样，但是好记性终不如我烂笔头。所刻内容如果不对着光是看不到的，这就是其隐蔽性所在，一般而言，教室布局都是窗子在左侧，因此光线也从左侧过来，或是用日光灯照明，左侧或顶部也有光线下来，只要不是左撇子，就只需以自然姿势执笔，作沉思状，手上微微调整笔的角度就可以看到所刻的内容了，当光线从正上方下来时有点麻烦，你得把笔放平，但是你盯着笔和试卷，即使你平举着笔老师也不会怀疑你的，是吧，老师是绝对不会想到你在干什么的，当初我坐第一排，监考老师站在我面前也愣没发现我明目张胆地作弊，只是可能有点奇怪为啥这学生写了一半要换笔？（当年水平臭，一面只能刻两排，信息量小，别人两支笔够了，我得三支）碰上老花眼的老师，就是把笔给他他也找不出破绽来。
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: h- g2 w0 G# U8 d" J适应课目：文科的学生最适应，政经，历史，哲学等任何需要死记硬背的课目或相关内容，语文，数字，英语就不行了。
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注意要点：
: u* w& g% ?. T) X, S1 M) t 1.不要买透明笔杆的笔 t' M( U- t& R! x. |* N( I
2.越质差的塑料越软，就越好刻，价格也越便宜，当年学校小店卖的六毛钱一支的廉价笔全给本班买光了。" I n! R7 ]$ b; k
3.刻好的笔不要掉到地上，踩一脚就啥也没有了，会磨掉一大片的。
- ~3 p4 j: W) x8 d8 l2 G! T k 4.一门考试两到三支足够了，但别傻呼呼地把所有的笔全放在桌面上，世界上有种东西叫笔袋，最好多带几支没刻过的笔，以防有SB问你借笔。
3 S m6 }/ Q; E- t9 o 5.就算你不学无术啥也学不到，以后学微雕也有了基础。
0 ?3 z' P' ?( m" }: m6 E 6.别以为自己眼睛不好，你眼睛可以承受的小字是你不能想象的，只有你刻不出来的小，没有眼睛看不清的小。' |* e& T7 ]( U7 a* j! U
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加些补充：2 R& e' |! D2 F8 d( a8 Y: p
之所以刻笔而不是尺，也是经过当年本班集体试验成果来定的，因为拿笔的姿势是最自然的，而尺的话容易引起怀疑，而且笔有六个面，尺只有两面，刻的时间长了，字就越来越大，而且还有一点就是笔相对尺要廉价，并且越便宜的笔其实材质越好。本楼主是这样想的，背还是要背一些的，笔上只要刻些回答提纲和关键词就可以了，这样两三千字就可以涵盖全部提纲的内容之八九了，第一年考试时抄小纸条，抄了十一张，自己在寝室演练时发现往往找不到所要的内容在哪一张上，不得已把所有纸条编号，再加了一张目录，变成十二张。不过再惨也惨不过当年班一上同学，采用最最原始的抄桌子法，提前一天晚上进入考场，按学号数出自己坐哪张桌子，抄好整整一桌面，第二天开考，大家坐定后，老师说今天我们换个方法排位子，按学号倒过来排，这位老兄连吐血的力气也没有了... 9 B" `) A4 z' ^0 i( @# P8 T
) Y+ I' O1 } G" D中国历史上死得最傻的几个皇帝 $ s$ B; S; J& t) r7 v
据说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。# d7 N1 _0 Q2 R' k2 ?
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) j- [; @0 G/ v* X 这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。
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1 X. {' x n: _0 ~
还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。# C& M1 I; [$ \* D1 P K' l
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8 l6 {( j, Y; T4 V8 A" N/ Q 可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。7 |0 @3 |6 V8 m$ i
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据说，史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬。" y3 ~3 `. `1 K5 W6 Z7 \% A% C0 }
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这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。
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姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……- Q6 r. I( ~5 D( F: z2 R
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. [( p$ I( f+ `' c1 F& u2 c% v8 j. S | 后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……
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一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”。
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* N8 G! s8 ^' @ F! t 不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……$ r" w' A& _% [% J5 {
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一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。
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另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了……
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你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……
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大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……
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嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：6 u9 M1 ?) y- x! v2 k# b
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" g5 d8 l7 A. ~$ I4 A, A7 O+ e 1.小两口吵架，不要说气话；* I8 i5 w8 r7 }
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1 Y6 h7 Z ~7 V# L3 v' `5 h 2.算命的说点什么，还是要当真的；% Y U8 E: b+ i# {
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3.举重是危险运动，没受过专业训练，千万别尝试；8 v( r7 h& W) D7 l
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+ c- F G" Y9 ? 4.人是掐不过野兽的，尤其是狗熊，不到生死关头，千万别逞能；
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5.最后，也是最重要的，上厕所，尤其是去便便，可千万不能着急啊……
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某大侠手机存储的精品短信49条
+ F3 P4 \4 l, v7 ]. n2 | b老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
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9 C# b3 Y( c5 s- R2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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9 j6 r# j! X0 V6 L2 V, E9 X% X, q3 b3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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5 o: }3 k$ D% j0 w# E4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！! t2 I- x h1 t: r9 _. R2 @
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5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。* L4 N7 k7 T) d2 C1 g
4 k- Q" ^7 G; S- ]& B6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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' q) U3 o+ j6 r, ^- X( S* ^7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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4 B% L4 Q. k- m; q5 e3 \8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
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9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！% i6 E' }! ?" }
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10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！7 [3 h6 G7 R- r/ e3 W: H9 w
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12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
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13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
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' k: L) ?+ ^: N; t& `# V- c5 k14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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/ l! ~: t7 R% a: b15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
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16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
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17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
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18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
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19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ ( D- ~. k( {) Y
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20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ ; Z" A) ]) J$ T3 M5 A0 {9 q, Q* q% D
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21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。/ N) M9 M% ]( b2 |+ `; }# |$ }
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22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 ! r. a( O; M! M7 F% @( H
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23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 !+ r4 t9 G u! I* q- C/ r( |
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24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
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; U& T- ~. L2 h* ^, e25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 3 }# P* v' O( v& c
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26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
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' N4 a8 `0 _5 A27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” 9 S w8 a2 F. J' [
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28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
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29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。”
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30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。”
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31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3 R8 C; F0 y: x
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32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~” 4 }/ E: o6 B1 O' I
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33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 9 n( N9 \% r4 N2 f1 C
* |# M0 I" {& f0 B6 o: ~# z, X4 K( p8 ?34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ 3 v& O/ t; d* y# P$ B$ k
) e0 v4 ^( S" Y8 @/ g7 `/ y |' N35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ - p: ?+ r& J* Q' ]$ u& P- m, B; w/ M
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36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。- f( ^& X1 L9 h; D* s
, z( X) X' p$ y4 P37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！# ?0 `0 s7 A6 [8 ~2 d
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38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。
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39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！
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40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ ' Q/ f) O$ U7 i# g' e% }: ^
; K; G% ^% }7 R+ m3 T# l41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了4 g' X d1 G' Y: S
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43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”/ K- Z- h" X" B, ]
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44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”) n" s3 w# S2 u. D. e: _
8 \/ W* u+ H0 q& o+ A45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
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46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
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48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！9 b' d* U! r: F+ R5 i9 s) z0 W
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49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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发表于 2006-12-3 22:05:14