和女友做---爱前需要注意的9 Y9 W4 N" M: v4 D; e- X9 i
( r% X8 c# O8 D% E+ ~( E# \如何回答做爱前女人要问的三个问
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如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多 7 H( T4 k$ |3 |8 _* a
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做爱前经常有女生要考验你！
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如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！ # s8 T# Q! }$ M7 f& U# F
, b3 ]6 V! h9 F 因此，本人受委托
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对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问
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( L" G) x- t; L 题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！ * W5 i W, i; y' g6 `" R5 X. n
$ \* ^9 \+ F8 ]0 i2 E5 a 第一个问题：
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0 @6 ~1 G: K) j% [* d: y 如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？ （这个问题虽然有够老土的，但还是有MM愿意问，而且一问出来基本上都是必杀伎，估计好多GG都没有两全其美的办法）
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这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看
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6 E/ m m) }7 ^: X/ k 哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该
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3 D* E2 C3 ~1 b) u5 p& K1 m; ~' | 杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋 5 G# h8 ^$ f) c
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友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！ ! x; e* r& D( k6 @0 F% Z
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怎么办？ ; C& T* n; T' \
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没办法，狠归狠问题还是要回答的！
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通常回答有2种！
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! Q5 V8 C$ e! ]) _8 w. `# R$ T& w 我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈， / g. J4 u. b k8 c* y
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也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白 / L$ q3 E3 H* R# s; J$ o9 O. w k
- A2 {/ C7 s2 o' R 这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！） % z# F* B: K9 P6 H
2 v) N& d; y, l$ Q) p 我两个都救！（你要是强壮还可以说，象我等如此 " D4 P: B t; Q+ x1 h! n+ Z7 X
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瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个 1 `( J7 J5 I7 U$ w
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你怎么说呢？）
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6 J, e( n- Q/ E3 d1 D 来，看看高手们是怎么答的！
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科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次
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和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
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出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会 6 N- g& l' z2 \) [* F
- B+ E4 [1 f- r0 {2 }- {& b 先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一 ( }1 u8 G) U- \
% _) L, M- U# }9 q- o 起死！”…………
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后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的 5 M( { Q) s& {. m) x5 v8 o, R
) p F. y/ [1 k$ j: }; A h8 D 话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不
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/ B- |( ]8 Q6 W" ? 宜，马赛克处理！）
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& ~4 P1 ?; `. d& H1 `0 I! N 再我以前你和别的女人有过关系吗？
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: K) {7 n% {! U( S 主要有以下两种答案： 7 Y- A0 |, P: ~0 C& z6 H
6 `0 V/ d5 R0 [& J; F: G 1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接 $ F* K2 l7 f4 E
4 E2 u: {( a; r& j. p 说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
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2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没
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5 m' O9 e% A6 h 去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没
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( e) M$ M( Y- Z! c 事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实
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啊！在乎的很。） # \+ ~+ f/ F, Y. B3 G
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怎么办？看高手怎么做的！
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康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到： 5 D2 x: m# H! T$ L) t5 t1 I" V
! E+ y- }' o& b, i: ^6 Q “我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！ ! h+ v1 H& P& _8 Z i5 V" l" Y
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“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…… + o C9 }, Q/ H# ?" ?2 i
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……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
1 m" T6 D9 q) q+ A, t 问题三 4 E m1 p; V# F& n& f, ]6 y
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再我以前你喜欢过别的女人吗？ - O" J4 H7 W: O8 a: T) a9 d
& K4 u' D$ k' b' N) j 这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
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因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
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5 H0 W; O& @; Z$ U7 b! u# M Z: ~ 通常的回答有 1 @: e- A5 x9 A0 t& l+ t& _
Y3 c# j8 ?0 K A2 [8 Q+ g7 [ 1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来 3 W, o J; q' c7 e7 H
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你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
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- R) g5 r; |" o( q; x 2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后， " h2 p; U% y# S
' ]+ H* I, f4 @$ E2 @ 我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（**，这慌
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撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一 ; Y4 _' k8 Y7 V+ i
4 T! ^5 L5 o3 F. T$ O* g 点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她 5 U, [2 T4 R" J' _) k5 m
$ `% f! F! o3 g0 W2 ` 就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！） 1 \9 @* \0 Z2 y' V- @
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怎么办！？ 6 a* v, ]$ h# e5 o
[0 s8 V4 X7 V% k 看高手是怎么做的！ + b% z. B4 ^/ @0 ~7 H
( t( K! S! o- \% k$ I: F 葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的 , i7 n! B0 i9 i! D1 O( o" `2 _, M3 R
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初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱
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刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢
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老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师 0 W8 D, ~! p8 M9 h2 ]
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的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！” 1 ~( R; w; ~- P
. o( f9 P- y E介绍一个作弊方法（安全系数99.9%） / c" [4 N. o( m! |, ]/ w! q
本文纯搞笑，请学生朋友自律～
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又快到考试季节了，在此介绍个超极作弊方法给大家吧，请发扬光大，要是考试过了，可别忘了来这顶着哦！！
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具体如下：
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1.原材料：普通圆规一把，六角形截面圆珠笔若干枝。3 g6 f2 b% v) Z7 G7 c
2.操作原理：圆规的针尖可以在塑料笔杆留下划痕，不需很大力气，只需以写字的姿式，轻轻将笔尖划过就行。
1 m4 J* N3 @! g4 [$ d 3.具体方法：用上述原理，以尽可能小的字体，把考试内容刻在笔杆上。
" {9 U4 }# u2 V( b# S/ E8 h# U9 t 4.可行性分析：此法在当年本班已经过实战验证，当年有达人在六角圆珠笔的每一面都可以刻上三排字，一支普通圆珠笔可以刻上二三千字，费时？不费时间，当年在图书馆里，别人背书我刻笔，所费时间一样，但是好记性终不如我烂笔头。所刻内容如果不对着光是看不到的，这就是其隐蔽性所在，一般而言，教室布局都是窗子在左侧，因此光线也从左侧过来，或是用日光灯照明，左侧或顶部也有光线下来，只要不是左撇子，就只需以自然姿势执笔，作沉思状，手上微微调整笔的角度就可以看到所刻的内容了，当光线从正上方下来时有点麻烦，你得把笔放平，但是你盯着笔和试卷，即使你平举着笔老师也不会怀疑你的，是吧，老师是绝对不会想到你在干什么的，当初我坐第一排，监考老师站在我面前也愣没发现我明目张胆地作弊，只是可能有点奇怪为啥这学生写了一半要换笔？（当年水平臭，一面只能刻两排，信息量小，别人两支笔够了，我得三支）碰上老花眼的老师，就是把笔给他他也找不出破绽来。
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0 k' M1 c7 j- p适应课目：文科的学生最适应，政经，历史，哲学等任何需要死记硬背的课目或相关内容，语文，数字，英语就不行了。) @9 j9 k& P/ P- N7 l
( ^0 u3 K) c: f; h% a注意要点：' A6 }! X! G1 a9 ^
1.不要买透明笔杆的笔
$ X; h+ t$ N6 S; _. z* J 2.越质差的塑料越软，就越好刻，价格也越便宜，当年学校小店卖的六毛钱一支的廉价笔全给本班买光了。
9 H7 j( S. M- t, R6 Y 3.刻好的笔不要掉到地上，踩一脚就啥也没有了，会磨掉一大片的。! m% R- ?# |5 @0 m9 p
4.一门考试两到三支足够了，但别傻呼呼地把所有的笔全放在桌面上，世界上有种东西叫笔袋，最好多带几支没刻过的笔，以防有SB问你借笔。
. [2 I( b: I. q2 @( D) X, K 5.就算你不学无术啥也学不到，以后学微雕也有了基础。
. x; v: i' h, ^/ w6 ]. C 6.别以为自己眼睛不好，你眼睛可以承受的小字是你不能想象的，只有你刻不出来的小，没有眼睛看不清的小。0 r" k" w& |5 |
) U5 d" o2 x( d: ?$ k4 a" h加些补充：
) n7 x+ i/ Q* d# Y7 B( V 之所以刻笔而不是尺，也是经过当年本班集体试验成果来定的，因为拿笔的姿势是最自然的，而尺的话容易引起怀疑，而且笔有六个面，尺只有两面，刻的时间长了，字就越来越大，而且还有一点就是笔相对尺要廉价，并且越便宜的笔其实材质越好。本楼主是这样想的，背还是要背一些的，笔上只要刻些回答提纲和关键词就可以了，这样两三千字就可以涵盖全部提纲的内容之八九了，第一年考试时抄小纸条，抄了十一张，自己在寝室演练时发现往往找不到所要的内容在哪一张上，不得已把所有纸条编号，再加了一张目录，变成十二张。不过再惨也惨不过当年班一上同学，采用最最原始的抄桌子法，提前一天晚上进入考场，按学号数出自己坐哪张桌子，抄好整整一桌面，第二天开考，大家坐定后，老师说今天我们换个方法排位子，按学号倒过来排，这位老兄连吐血的力气也没有了... , s/ b; X6 {: }& O+ L7 t
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中国历史上死得最傻的几个皇帝
# A- y& b4 q+ d6 U& B/ |8 j据说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。
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这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。0 t, M5 s$ B7 U2 p E8 \
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还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。
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8 r4 E0 P! z) f8 {5 ?& r9 Y& [ 可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。
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; L) y4 n: b" M1 v9 r' k+ w ` 据说，史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬。
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这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。
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姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……
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& ^9 m/ W: K& L* O/ S& s 后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……% H$ @" S7 [ ^; n
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一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”。% Y, I* v- N; v s4 _6 t9 H
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不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……' V! @/ w7 v9 [3 d& h1 `; V1 |
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; g+ x$ |* K9 F0 G7 y2 P 一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。" Y7 ^- ?" t+ p c
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另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了……4 q- U: z; _9 k; T* J
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. L# p# Y D- n 你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……
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大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……
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3 F$ M8 U- w) O5 d1 X 嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：
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- e5 v' D5 D* K6 \5 a' T 1.小两口吵架，不要说气话；
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2.算命的说点什么，还是要当真的；' ~: @+ [. j- C: ]2 d& _
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/ ]! o a- V9 \3 n% { 3.举重是危险运动，没受过专业训练，千万别尝试； u) ^6 S4 S* W+ m# F# e7 j- |
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4.人是掐不过野兽的，尤其是狗熊，不到生死关头，千万别逞能；
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5.最后，也是最重要的，上厕所，尤其是去便便，可千万不能着急啊…… , H) x8 `6 c4 s' {
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某大侠手机存储的精品短信49条 . m2 ~2 `. e+ F* |
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？* e' G* \2 _* h2 p
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2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。# C! x" n5 d6 t# A# [. M; [
4 N: b5 ]7 S0 P% Q3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！! P) t5 m# J5 ], ?/ f: N
9 H4 d- h/ z. Z& M4 C. X6 U) f4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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" j$ m4 z' K; S2 C# J7 x2 |* V5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 A# G6 ]# K. A! P
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6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。/ n% A% ]# }+ @0 ^" O
0 C' j/ W% \' ?4 ^/ ^2 c% u7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！' ?+ v5 \4 O- s1 {3 X# m/ b6 w5 V
8 H. j. o& P: g" m% Q$ k8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！7 }$ g$ a0 o: c
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9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
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10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。! J" X) K B! m# p
7 S- o/ N- B+ W) T& |11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！1 Y! C* H. D. d8 N
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12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
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13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！5 q5 _% N- @! h% _2 l& S
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14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 1 ]& e+ h1 m! m$ \
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16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
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17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
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18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ + I% p, ^5 m- H. Z( R! r
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19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
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20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 1 G% w* `( v' s2 b- W' T# K! {5 _
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21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
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22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
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# h- b0 @& r+ h8 E, F23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 !
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& X& {9 S2 f- G, j24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
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25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
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26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
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27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” . _, W0 A% M/ h
- k. i1 \: ~4 k/ p0 x28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。2 N9 S& |3 A9 f3 f0 }
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29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。”
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# \) ~ g* C, g9 h3 Q7 w30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。”
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" h1 g0 o, Y: ?31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
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32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
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; W! } |1 I2 N" {: F2 H33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
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34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ * Z- f+ ^+ A% V5 K
; R5 n# X& {" M8 Z1 {: I2 O35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
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36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。
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37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！' F1 R9 |# l! w. R6 T% L3 v2 J
- U% p6 K3 M" }8 |0 k: R' s% d, _38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。 ! |5 Q' q, A$ `$ ^: |* J" D5 U
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39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！ ' w- s. f* Q- z! a4 c
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40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ # E/ a ~1 j/ P! `& _6 g# o3 o [9 r
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41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。- ?6 b$ ?2 T) x. J+ q
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42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了$ `5 \ t p- l: `( J, I. G+ k
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43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
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44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
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45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
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46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” ! ~; G4 b) |# Q
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47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
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* }: K+ b5 a/ [. o48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！' f. ` k2 L2 B1 M {4 Z8 K- H% \* K
& l9 ?; ~# V7 A% E" E# p" z49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！* o1 S+ X; \3 ] a$ P
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发表于 2006-12-3 22:05:14